Založit webové stránky nebo eShop
 

Stranka noviniek chatu surfu videi hier a zabavy

°_° =) VTIPI (= °_°

                                                                     °_° =) VTIPI (= °_° 

 

 

 

 

Víte jaký je rozdíl mezi MacGyverem a Jiřím Babicou? MacGyver udělá z hovna bombu nebo kalkulačku a Babica z hovna udělá výbornou pomazánku...

 

 

 

 
Soudce k panu Novákovi: "Pane poškozený, on vám tedy dal ránu pěstí v afektu?" "Ne, v parku!"

 

 

 

 
Lékař mluví s advokátem: "Vaši klienti, pane, určitě nejsou andělé. Advokát mu odpoví: "Ano, to je pravda, ale vaši mají velikou možnost se jimi brzo stát!"

 

 

 

 
Existuje konečný počet fyziků, které uživí společnost o dané velikosti. Totéž platí o učitelích a strojařích. Akorát pro právníky to neplatí. Čím více jich máte, tím více jich potřebujete.

 

 

 

 
Stojí takhle lupič před barákem a hlídá. Konečně se zevnitř objeví jeho komplic. Tak se ho ptá: "Máš něco?" "Sakra, ten chlap, co tam bydlí, je právník." "A o co všechno si přišel?"

 

 

 

 
Mladý právník byl zrovna na cestě k soudu k projednání jednoho složitého případu, když tu se náhle ocitl před nebeskou branou. Svatý Petr jej uváděl dovnitř a právník protestoval proti své předčasné a náhlé smrti: "Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Je mi teprve 35!" Svatý Petr souhlasil, že 35 je přeci jen docela málo na vstup do nebeského království, a přislíbil, že se na jeho případ podívá. Vrátil se za hodinu a říká právníkovi: "Synu, obávám se, že chyba je někde u vás. Ověřili jsme váš věk na základě hodin fakturovaných vámi vašim klientům, a zjistili jsme, že je vám nejméně 108 let."

 

 

 

 
Soudce se naklonil ke svědkyni a povídá: "Tak nám napřed sdělte svůj věk a pak teprve můžete přísahat!"

 

 

 

 
Bachař říká vězni: "Máte tu návštěvu. Přišla za vámi manželka." "Která?" "Nechte si ty hloupé vtipy!" "Jaké vtipy? Vždyť tu sedím za bigamii!"

 

 

 

 
Soudce u rozvodového řízení: "Tak vy jste hodila po manželovi tři talíře. Proč?" "Protože jsem se tím prvním ani druhým nestrefila."

 

 

 

 
"Tak prozradíte nám jméno svého komplice?" ptá se soudce obžalovaného. "Ne, přece neprásknu vlastního bráchu!"

 

 

 

 
Chlápek je před soudem obviněn z krádeží. Jeho právník se zahajuje obhajobu: "Proti obvinění může můj klient doložit několik účtenek. Zaprvé k high-speed modemu..." "Co to je?" ptá se soudce. "To je zařízení, které umožňuje komunikaci mezi počítači na dlouhé vzdálenosti." "Ty dnešní moderní technologie jsou ohromující." "Za druhé, Vaše Ctihodnosti, má můj klient účtenku na 52xSpeed CD-ROM." "52x co???" "Vaše Ctihodnosti, to je zařízení, které umožní na malou kulatou placku uložit milióny informací." "To jsou věci, co si dneska technika vymýšlí," komentuje soudce. "Za třetí může můj klient doložit účtenku na super deluxe nafukovací pannu, ať už to je cokoliv." "Super deluxe, to je ta s pravými vlasy," doplní soudce.

 

 

 

 
Soudce: "Obžalovaný, zabil jste pana Nováka?" Obžalovaný: "Ne." Soudce: "Je vám jasné, že vám hrozí trest za křivou přísahu?" Obžalovaný: "Ano, ale ten je mnohem nižší než trest za vraždu."

 

 

 

 
Obžalovaný k soudci: "Prosím o odročení procesu, protože můj obhájce se nedostavil!" "Prosím vás, chytili vás s rukou v cizí kapse - co by tady ještě mohl říkat obhájce?" "To by mě právě taky zajímalo!"

 

 

 

 
Detektiv prolistoval složku recidivisty, kterého vyslýchal, a povídá: "Hmm, docela hezké čtení. Krádeže v supermarketu, vykradená auta, ničení cizího majetku, veřejné pohoršení, ozbrojená loupež, sexuální obtěžování, znásilnění, znásilnění, znásilnění..." "No jo, já vím, trvalo mi docela dlouho, než jsem zjistil, co mi jde nejlíp."
 
 
 
                                                                                                                             ĎALŠIE VTIPI :P 
 
 
Auto jede šílenou rychlostí a v zatáčce si řidič všimne neopatrného chodce. Dupne na brzdy, ale nestihne zastavit a chlapa převálcuje. Naštvaně se vykloní z okýnka a křičí: "Člověče, dávej pozor!" "Proč?" táže se poražený, "pojedeš nazpátek?"

 


 

 

 
Jeden motorista uvízl v blátivé díře. Nakonec to vyřešil tak, že zaplatil okolo jedoucímu farmáři s traktorem pětistovku, aby ho vytáhl. Když je venku, remcá: "Teda, za takový prachy bych čekal, že budete celý dny a noci tahat lidi z díry." "To nemůžu. V noci vozím vodu do díry."

 

 

 

 
Čtyři kluci se rozhodli, že si v letícím letadle zahrají fotbal. Kapitán pošle letušku, aby zjednala klid a pořádek. Když se tak stane, táže se pilot, "Jak se vám je podařilo zkrotit?" "Snadno," usměje se kráska "otevřela jsem dveře a požádala je, aby si šli hrát na dvůr."

 

 

 

 
"V tomhle autobuse jezdím už rok." "Fakt? A pamatujete si, kde jste nasedl?"

 

 

 

 
Cestující, který poprvé letí letadlem, má tvář naplácnutou na okýnku a nadšeně volá: "Koukejte, ty lidi vodcaď vypadaj jako mravenci!" " Taky jsou," povídá spolucestující, "ještě jsme neodstartovali!"

 

 

 

 
V kupé: "Slečno, proč pořád mlčíte?" "Protoze chci." "Tak vy chcete, a mlčíte?!"

 

 

 

 
Leží chlap na kolejích, svázaný, v ústech roubík. V dálce je slyšet přijíždějící vlak. Kousek od toho místa stojí žena se dvěmi dětmi a říká jim: "Tak děcka, zamávejte tatínkovi, už mu to jede."

 

 

 

 
Pan Novák se hádá s výpravčím: "Na co jsou jízdní řády, když podle nich nejezdíte!!!" "A na co bychom měli čekárny," povídá výpravčí.

 

 

 

 
Jack nastoupil na palubu zaoceánské lodi. Po dvou dnech plavby přišla bouře a Jackovi se udělalo šíleně nevolno. Kolem poledne přišel steward s obědem, podíval se na něho a povídá: "Pane, chcete ten oběd nebo ho mám hodit rovnou přes palubu?"

 

 

 

 
"Kam se chystáte letos na dovolenou?" "Manželka na Kanárské ostrovy, dcera do Řecka a syn do Ameriky..." "A vy?" "Pravděpodobně do basy!"

 

 

 

 
"To, že chcete, abych se ve vašem hotelu cítil jako doma, je sice hezké, ale já jsem si přijel odpočinout."

 

 

 

 
"A jak to máte vy s dovolenou?" "Těžký. Kdy pojedu, to rozhodne vedoucí, kam pojedu, to rozhodne manželka, a já musím rozhodnout, kde na to vzít."

 

 

 

 
Kdyby nebylo jízdních řádů, ani bychom nevěděli jaké zpoždění vlaky mají.
 
 
 
"Turisté opouštějí horský seník, ve kterém přespali." "Bačo, to do toho seníku pořád zatéká?" "Ne, jenom když prší."

 

 

 

 
"Pane průvodčí vlak má zpoždění už půl hodiny!" "Jen se nerozčilujte. Váš lístek platí tři dny."

 

 

 

 
Policista staví cyklistu, který jede potmě: "Nesvítí vám světlo!" "Vím, pokoušel jsem se to opravit, ale nejde to." "Tak tedy musíte kolo vést." "I to jsem zkoušel, ale ani tak nesvítí."

 

 

 

 
Setkají se dva přátelé na ulici: "Někdy je moc dobrý, když si člověk trochu rozhýbe nohy!" "To víš, že ano... a na jak dlouho ti vzali řidičák?"

 

 

 

 
"Jedinou dovolenou si užiji akorát na nuda pláži." "To jsi tak eroticky založen?" "No to zrovna ne, ale jsem kapesní zloděj."

 

 

 

 
V MHD stojí chlap nad sedící ženskou: "Pane, kouká vám kousek přirození!" "To není kousek, to je celý!"

 

 

 

 
"Tak jsem se vrátil z dovolené." "A jaké bylo počasí?" "Celkem dobré, pršelo jen dvakrát, jednou čtrnáct a podruhé deset dnů."

 

 

 

 
Ze života: Děda přijde v Mikulově k taxikáři a ptá se: "Kolik to stojí do Lanžhota?" Taxikář: "Čtyři stovky." Děda nastoupí a říká: "Dobrý, tak jedem." V Lanžhotě u kostela vystoupí a dává taxikáři 200 korun. Taxikář: "Dědo, vždyť jsem vám říkal, že to stojí 400." Děda mu na to odpoví: "Však i ty jsi se vezl."

 

 

 

 
"Chceš vidět zmuchlanou stovku?" ptá se žena manžela. "Hm". odvětí manžel. Žena zmuchlá stovku a hodí ji na stůl. "A chceš vidět zmuchlanou tisícovku?" povídá znova. "Hm" odtuší manžel. Žena vezme tisícovku, zmuchlá ji a opět hodí na stůl. "A chceš vidět zmuchlanejch 600 000?" povídá žena. "Hm?" projeví zájem manžel. "Tak se jdi podívat do garáže!"

 

 

 

 
"Jezdím do Španělska každý rok a pokaždé odtamtud něco rodičům přivezu. Letos to byl tyfus."

 

 

 

 
Proč jede každý Trabant přes vesnici naplno? . . Aby ho psi neroztrhali.

 

 

 

 
Jak zdvojnásobit cenu Trabanta? . . Naplnit mu nádrž benzínem.

 

 

 

 
Jak to udělat, aby Trabant jel rychleji? . . Zavolejte odtahovku.

 

 

 

 
Vyšetřuje policajt havárii autobusu. Vyslýchá všechny lidi, kteří jsou schopni mluvit. Pak jde za řidičem a ptá se ho, jak k nehodě došlo a ten odpovídá: "Nevím, právě jsem vzadu kontroloval lístky..."

 

 

 

Ten autobus už nedoženete, volá kolemjdoucí na běžícího člověka. "Musím, já jsem jeho řidič!!!" 

 

                                                                      A ĎAL3IE VTIPI

Auto jede šílenou rychlostí a v zatáčce si řidič všimne neopatrného chodce. Dupne na brzdy, ale nestihne zastavit a chlapa převálcuje. Naštvaně se vykloní z okýnka a křičí: "Člověče, dávej pozor!" "Proč?" táže se poražený, "pojedeš nazpátek?"

 


 

 

 
Jeden motorista uvízl v blátivé díře. Nakonec to vyřešil tak, že zaplatil okolo jedoucímu farmáři s traktorem pětistovku, aby ho vytáhl. Když je venku, remcá: "Teda, za takový prachy bych čekal, že budete celý dny a noci tahat lidi z díry." "To nemůžu. V noci vozím vodu do díry."

 

 

 

 
Čtyři kluci se rozhodli, že si v letícím letadle zahrají fotbal. Kapitán pošle letušku, aby zjednala klid a pořádek. Když se tak stane, táže se pilot, "Jak se vám je podařilo zkrotit?" "Snadno," usměje se kráska "otevřela jsem dveře a požádala je, aby si šli hrát na dvůr."

 

 

 

 
"V tomhle autobuse jezdím už rok." "Fakt? A pamatujete si, kde jste nasedl?"

 

 

 

 
Cestující, který poprvé letí letadlem, má tvář naplácnutou na okýnku a nadšeně volá: "Koukejte, ty lidi vodcaď vypadaj jako mravenci!" " Taky jsou," povídá spolucestující, "ještě jsme neodstartovali!"

 

 

 

 
V kupé: "Slečno, proč pořád mlčíte?" "Protoze chci." "Tak vy chcete, a mlčíte?!"

 

 

 

 
Leží chlap na kolejích, svázaný, v ústech roubík. V dálce je slyšet přijíždějící vlak. Kousek od toho místa stojí žena se dvěmi dětmi a říká jim: "Tak děcka, zamávejte tatínkovi, už mu to jede."

 

 

 

 
Pan Novák se hádá s výpravčím: "Na co jsou jízdní řády, když podle nich nejezdíte!!!" "A na co bychom měli čekárny," povídá výpravčí.

 

 

 

 
Jack nastoupil na palubu zaoceánské lodi. Po dvou dnech plavby přišla bouře a Jackovi se udělalo šíleně nevolno. Kolem poledne přišel steward s obědem, podíval se na něho a povídá: "Pane, chcete ten oběd nebo ho mám hodit rovnou přes palubu?"

 

 

 

 
"Kam se chystáte letos na dovolenou?" "Manželka na Kanárské ostrovy, dcera do Řecka a syn do Ameriky..." "A vy?" "Pravděpodobně do basy!"

 

 

 

 
"To, že chcete, abych se ve vašem hotelu cítil jako doma, je sice hezké, ale já jsem si přijel odpočinout."

 

 

 

 
"A jak to máte vy s dovolenou?" "Těžký. Kdy pojedu, to rozhodne vedoucí, kam pojedu, to rozhodne manželka, a já musím rozhodnout, kde na to vzít."

 

 

 

 
Kdyby nebylo jízdních řádů, ani bychom nevěděli jaké zpoždění vlaky mají.
 
 
 
"Turisté opouštějí horský seník, ve kterém přespali." "Bačo, to do toho seníku pořád zatéká?" "Ne, jenom když prší."

 

 

 

 
"Pane průvodčí vlak má zpoždění už půl hodiny!" "Jen se nerozčilujte. Váš lístek platí tři dny."

 

 

 

 
Policista staví cyklistu, který jede potmě: "Nesvítí vám světlo!" "Vím, pokoušel jsem se to opravit, ale nejde to." "Tak tedy musíte kolo vést." "I to jsem zkoušel, ale ani tak nesvítí."

 

 

 

 
Setkají se dva přátelé na ulici: "Někdy je moc dobrý, když si člověk trochu rozhýbe nohy!" "To víš, že ano... a na jak dlouho ti vzali řidičák?"

 

 

 

 
"Jedinou dovolenou si užiji akorát na nuda pláži." "To jsi tak eroticky založen?" "No to zrovna ne, ale jsem kapesní zloděj."

 

 

 

 
V MHD stojí chlap nad sedící ženskou: "Pane, kouká vám kousek přirození!" "To není kousek, to je celý!"

 

 

 

 
"Tak jsem se vrátil z dovolené." "A jaké bylo počasí?" "Celkem dobré, pršelo jen dvakrát, jednou čtrnáct a podruhé deset dnů."

 

 

 

 
Ze života: Děda přijde v Mikulově k taxikáři a ptá se: "Kolik to stojí do Lanžhota?" Taxikář: "Čtyři stovky." Děda nastoupí a říká: "Dobrý, tak jedem." V Lanžhotě u kostela vystoupí a dává taxikáři 200 korun. Taxikář: "Dědo, vždyť jsem vám říkal, že to stojí 400." Děda mu na to odpoví: "Však i ty jsi se vezl."

 

 

 

 
"Chceš vidět zmuchlanou stovku?" ptá se žena manžela. "Hm". odvětí manžel. Žena zmuchlá stovku a hodí ji na stůl. "A chceš vidět zmuchlanou tisícovku?" povídá znova. "Hm" odtuší manžel. Žena vezme tisícovku, zmuchlá ji a opět hodí na stůl. "A chceš vidět zmuchlanejch 600 000?" povídá žena. "Hm?" projeví zájem manžel. "Tak se jdi podívat do garáže!"

 

 

 

 
"Jezdím do Španělska každý rok a pokaždé odtamtud něco rodičům přivezu. Letos to byl tyfus."

 

 

 

 
Proč jede každý Trabant přes vesnici naplno? . . Aby ho psi neroztrhali.

 

 

 

 
Jak zdvojnásobit cenu Trabanta? . . Naplnit mu nádrž benzínem.

 

 

 

 
Jak to udělat, aby Trabant jel rychleji? . . Zavolejte odtahovku.

 

 

 

 
Vyšetřuje policajt havárii autobusu. Vyslýchá všechny lidi, kteří jsou schopni mluvit. Pak jde za řidičem a ptá se ho, jak k nehodě došlo a ten odpovídá: "Nevím, právě jsem vzadu kontroloval lístky..."

 

 

 
Ten autobus už nedoženete, volá kolemjdoucí na běžícího člověka. "Musím, já jsem jeho řidič!!!"

TOPlist

                                                                                                                           Ďalšie vtipi. 

 

.50 policajnych aut pred osobitnou školou čo sa deje? Rodičovské združenie:D-                                                                                                               

Pride muž domov a vidy ženu ceeelu nahu a pyta sa jej prečo si nahá?Ona hovorí že nemá šaty.Muš sa naštve ide k šatniku a hovorí jedny šaty druhe šaty rolak  nohavice tretie šaty."Ahoj peťo".Štvrté šaty. :D 

Ide mečiar a fico po moste a mečiar zašliapne dažďovku.Fico:Prečo si to urobil ?! Však každy može isť kam chce!!! Mečiar: Dobre, Dobre. Idú dalej a fico uvydí žabu zrýchli krok a zašliapne ju tak že sa rozprskne.Mečiar sa pýta arogante:"Prečo si to spravil, však si hovoril že si každy može isť kam chce?Fico: Plaziť sa možu kam chcu ale vyskakovať ponad nas to nie!

 Zlodej povie pred parlamentom človekovy daj my všetky tvoje peniaze.Ale ja som Minister!Zlodej:Daj my všetky moje peniaze. 

Príde politik do reštiiky velkomožnéj blavackej a pýta si dačo čo v parlamente nemajú.Čašník:Mozgy došli.

Chuck Noris zabuchne otačacie dvere a pritom zodvihne zmeškaný hovor.Chuck Norris rychlejšie sedí ako ty bežíš.

Nikdy neviete, ako to zena mysli, ked na vas v posteli zvrieskne: Chod do prdele!

Psychiater hovorí kolegovi:
Vieš, mám výborného pacienta. Trpí na rozdvojenie osobnosti. A platia obaja

Hovori hluchy slepemu:
- Nevidel si moju mp3?

Letí vták a narazí do hlavy pána v kabriolete. Vtáčik padne v bezvedomí na zem.
Pán sa nad ním zľutuje, odvezie ho domov, dá mu vodu a zrno, v pokoji odíde.
Na ďalší deň sa vtáčik preberie, uvidí mreže a pľasne sa po čele. Hovorí: Ja som toho pána asi zabil

 Páni Šibnutý, Nikto, a Opľul idú po ceste.
Zrazu Opľul opľul Šibnutého, a ten sa ide sťažovať na políciu.
-Opľul ma Opľul!
-Naozaj? A kto to vie dosvedčiť?
-Nikto.
-A nie ste Vy tak náhodou šibnutý?
-Áno... odkiaľ ma poznáte?

Blázon so sekerou v ruke naháňa doktora..
Vyčerpaný doktor zájde do slepej uličky a nezostáva mu nič iné ako sledovať prebiehajúceho blázna a čakať na smrť.
Blázon pribehne k doktorovi, pozrie sa mu do očí a hovorí:
"Tu máš sekeru, teraz naháňaš ty mňa".

Ide blázon po meste zo zubnou kefkou na vodítku. Ide okolo riaditeľ blázinca nechce sa zahanbiť a tak povie: poslúcha? Blázon nato: ale ty debil veď to je zubná kefka. Riaditeľ zahanbene odíde. Keď bol riaditeľ už daleko blázon povie: Ale sme ho dostali Dunčo, čo?

Právnik zaparkuje jeho úplne nové auto Ferrari priamo pred svojou kanceláriou. V tom ako vystupuje, blížiaci sa kamión odtrhne celé dvere auta na vodičovej strane.
Právnik sa začne hystericky rozčulovať:
"Môje nové Ferrari je úplne zničený, už nikdy nebude ako predtým aj keby klampiari urobili zázrak."
Vodič kamióna sa len znechutene pozerá a hovorí:
"Vy právnici, vy ste taký materialistický, že si nevšímate nič iné. A to že vám chýba polovica ľavej ruky, ste nezaevidovali, to vás netrápi?"
Právnik:
"Preboha, kde mám Rolexky?"

TOPlist